Les orgasmes du faux marabout

 

Profession, boutiquier. Il vend dans une petite cabine dix fois plus sale qu’un poulailler, juste en face de ma maison. Il est aussi marabout. On dit qu’il l’est. Aucune preuve pour l’affirmer à part son assiduité à la mosquée du quartier et quelques femmes, très sales, comme lui-même, ses clientes, qui lui rendent de temps en temps visite dans sa boutique qui, dit-on, lui sert également de lieu de travail. Trente ans à peine. En jeune marabout qui se respecte et qui respecte Allah et les hommes, il n’entretient aucune relation, chaude bien sûr, avec aucune femme. Comme il n’est marié ni devant la tradition, ni devant la loi, ni devant Allah. Très chaste. Il est très respecté et aimé dans le quartier. C’est un très bon musulman, dit-on de lui. On raconte même que beaucoup avaient déjà à plusieurs reprises suggéré de cotiser pour l’envoyer en pèlerinage à La Mecque, pour lui conférer le respectable titre d’El Hadj.

Il ne m’aime pas. Trop de filles me rendent visite, me reproche-t-il. Je suis un mauvais exemple, un très mauvais exemple pour les jeunes du quartier. Les jeunes Togolais et Ivoiriens sont de mauvais exemples, parce qu’ils ne connaissent pas la pudeur, disent-ils. Ils sont prêts, ces dieux du dévergondage catapultés depuis leur Togo et Côte d’Ivoire natals, à marcher, en plein jour, dans la rue, main dans la main avec des filles qui ne sont pas leurs femmes. Il y en a même qui les embrassent sous les yeux des passants et d’Allah. C’est parce qu’ils acceptent le concubinage chez eux. Abomination ! Les jeunes Togolais et Ivoiriens sont des dangers pour les filles, leurs filles, disent-ils. Ils les détournent de la voie juste et les poussent à faire des cochonneries…

Il m’a interdit, le chaste boutiquier-marabout, de venir faire des achats dans sa boutique depuis le jour où, voulant payer, j’ai déposé une pièce de cinq cents francs sur son coran posé sur le comptoir.

– Astafourlaï, avait-il crié, toi-là tu es malade ou quoi, hein, tu oses déposer ton sale argent-là sur le Livre saint ? Tu ne crains pas Dieu ? Toi-là tu es quoi même ? Vous les étrangers qui ne priez pas, ce n’est pas la peine.

J’eus un petit sourire, devant l’incongruité de la remarque, moi qui généralement utilise ma bible comme portefeuille, y rangeant mes billets de banque. Quoi de blasphématoire donc que de ranger des billets de banque, ces billets que le Père même nous a fait gagner à la sueur de nos fronts, ou de nos autres parties du corps, dans Son livre ?

– Euh, je savais pas que c’est le Coran, je croyais que c’est un roman de Mabanckou que vous étiez en train de lire, vous connaissez Mabanckou, hein, avais-je lancé en pouffant de rire, ne pouvant pas me retenir.

– Maudit sois-tu, qu’Allah ne bénisse jamais ta descendance, m’avait-il hurlé en manquant me gifler, ne mets plus jamais pied devant ma boutique, impropre.

J’avais carrément éclaté de rire, en m’éloignant :

– Qu’Allah te bénisse et fasse que tes descendants deviennent aussi de sales boutiquiers-marabouts comme toi, avais-je murmuré en riant.

Je n’ai plus jamais mis pied devant sa boutique. Jusque hier nuit.

J’ai fait le trajet retour, de la ville à ma maison, plus de trois kilomètres, à pied, comme tous les taxis que je hélais déclinaient mon offre. Mon quartier est réputé dangereux après vingt-deux heures. Les petits voleurs et braqueurs y font la loi toutes les nuits, chapardant antennes paraboliques et motos aux petits riches. Même la police se désiste des fois devant les prouesses de ces petits vagabonds laissés pour compte qui ont trouvé le vol comme seul exutoire à leur échec.

J’arrivais, essoufflé, devant ma maison, autour de minuit, quand je la vis, rapide comme l’éclair, entrer dans la boutique qui se referma subitement sur elle. Cela avait duré deux secondes au plus. Mais j’avais reconnu la silhouette dans la pénombre. Tout le monde la reconnaîtrait, cette silhouette, même dans un noir total. Elle est la seule fille qui boite dans les alentours, ayant échappé de justesse à une polio qui avait manqué lui broyer les deux jambes quand elle avait à peine quatre ans. C’était ce qui me fut raconté sur elle. L’Avaleuse Généreuse, je l’ai surnommée depuis mon arrivée dans le quartier. Parce que  généreuse, cette fille l’est, quand il faut l’avaler. Elle ne refuse aucun mâle. Et presque tous les phallus du quartier peuvent le témoigner. Elle les a avalés, dans sa générosité incommensurable à faire rougir Dieu de jalousie. Courts, longs, gros, petits, poilus, pas-si-poilus-que-ça, droits, courbés, mous, durs… n’importe quoi, tu parles mon vieux, mon Avaleuse Généreuse vous le prend comme il est. Elle est née comme ça ! C’est un don, son don divin. Avaler.

Mon Avaleuse Généreuse dans la boutique de mon chaste marabout-boutiquier à minuit, Allah ! Y avait un très bon coup à jouer. Et pour un provocateur taquin comme moi, je ne peux chercher meilleure occasion pour m’amuser. Je me dirigeai vers la boutique où la lumière était éteinte, et commençai à frapper, très fort. Pas de réponse après cinq minutes. Très mal me connaître. Je redoublai d’efforts, cognant furieusement la porte. Un grognement me parvint, me demandant qui j’étais. Je fis des efforts pour rendre ma voix plus grave.

– Je vous cherche, marabout, c’est urgent, ma fille meurt et…

– Je ne reçois pas à cette heure, reviens demain.

– Mais elle risque de mourir, marabout, c’est moi ton cousin, ta nièce Aicha va mourir si tu n’interviens pas et…

– Tu risques de passer toute ta nuit là, parce que je sais que tu es un voleur qui cherche à me braquer, je ne vais pas ouvrir. Que ta fille crève, et qu’Allah ne la reçoive pas.

Il n’allait pas ouvrir. Mais je devais l’avoir. Absolument ! Je m’assis donc sur une pierre à quelques pas de la boutique, jouant avec mon téléphone portable. Tout était silence. Mais je n’avais pas peur. Celui qui a la diarrhée n’a pas peur de l’obscurité, sagesse de mon bon vieux père Eyadema. Quand il faut provoquer, je suis prêt à tout…

Plus d’une heure plus tard, la porte s’ouvrit. Légèrement. Et ma boiteuse Avaleuse Généreuse se coula dans l’obscurité pour disparaître derrière une concession. Le marabout-boutiquier vint devant sa boutique mais ne me remarqua pas dans la pénombre. Je toussai pour attirer son attention.

– Mais, qui est là, hurla-t-il en faisant un pas en arrière.

– Marabout, c’est moi le Togolais qui habite à l’étage, moi à qui vous avez défendu de venir dans votre boutique.

Il poussa un long soupir. De soulagement ou de rage ? Je ne sais pas.

– Toi-là tu fais quoi là-bas à cette heure ? Tu es un voleur ou quoi ? C’est toi qui frappais à ma porte ?

– Moi ? Non, fis-je en me retenant, je ne suis pas un voleur, je n’ai pas non plus frappé à votre porte, je suis là juste pour faire des enquêtes.

– Quelle enquête fais-tu à cette heure de la nuit ?

– Je mène des enquêtes sur les faux marabouts célibataires qui forniquent avec les petites filles du quartier la nuit, lançai-je en riant, me dirigeant rapidement vers ma maison, avant qu’il ne m’hypnotise avec une formule magique de faux marabout fornicateur.

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13 réflexions au sujet de « Les orgasmes du faux marabout »

    1. Écoute mon fils, ce n’est pas moi qui aime les problèmes, c’est les gens qui se foutent eux-mêmes dans des blèmes qu’ils peuvent éviter. Et si ce faux marabout qui se la joue le chaste ne tirait pas un coup cette nuit, j’allais faire quelque chose hein?
      Amitiés

  1. Hé hé hé! Et la moralité de cette histoire c’est quoi hein? Montrer que c’est pas toi seul qui tire des coups un peu en désordre hein? Eh oui, il jouait au chaste, ton marabout ennemi, mais personne ne l’empêche de se la taper la nuit, comme personne, même Dieu ne le voit (rires). Au moins lui passe pour un saint devant les hommes. Et toi que toute la terre sait si pourri, t’as tout à l’envier tant! Mais bon, on t’aime bien, parce que t’es notre bb, le bb à nous-mêmes.
    Tu reviens quand, Dave national, tu nous manques looooooooooo!

    1. Ah, ma petite bien-aimée Sylvia, quel sacré pian que tu es dans ma vie! Depuis quand t’ai-je permis de venir conter des fadaises-là dans mon blog hein? Je vais bientôt contacter mes amis de l’agence nationale de renseignements du Togo qu’ils te dénichent pour moi, c’est-à-dire pour moi-même, pour que je te règle ton compte. T’inquiète, ce sera pas long (au propre et au figuré). Allez, prends bien soin de toi et tâche de toujours bien rouler ta dizaine de gars. Vous me manquez aussi, les filles, mes petites filles en chocolat à moi, c’est-à-dire à moi même.

  2. Et ce marabout tireur de coups, ne serait-ce pas par hasard le trublion togolais qui l’épie? Bon, on essaie de brouiller les pistes mais tirer des coups est peut-être commun au marabout et à son sacré ennemi! Peut-être, je dis bien. Hum, Dave, hummmm.

    1. Peuh, depuis quand suis-je devenu un marabout, tireur de coup de surcroît hein, ma Yvonnette! Bon tu me donnes là une super idée, l’enseignement m’use trop, pourquoi ne pas penser un peu à changer de profession hein? Pasteur ou marabout, tu choisis quoi? Ah, féticheur aussi.

  3. Je suis Mme Christelle grace a un grand marabout mon mari est de retour après 6 mois de separation grace a ce voyant vieux marabout il peut intervenir dans les domaines suivants :
    – amour :
    retour de l’être aimé, maraboutage d’une femme ou d’un homme, mettre fin à un divorce, attirer quelqu’un…
    – chance :
    grigri pour avoir plus de chance aux jeux, pour être un peu moins poissard dans la vie…
    – travail :
    incantations magiques pour trouver un travail, ne pas se faire virer, rituels pour être augmenté, rituels pour réussir les entretiens d’embauche
    – business et affaires:
    grigri à utiliser quand on monte une entreprise, talisman pour mieux négocier les contrats, prières pour faire venir les clients et attirer des partenaires..
    Voici ses contacte: Email: isac.sauveur@hotmail.fr Tel: +229 68 44 21 44/00229 97 43 05 34

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