Notre Vierge Marie Mère des… Miss

 

Miss Vireges

J’ai été hyper surpris ce soir, aussi surpris qu’Angelina Jolie qui entre dans sa chambre à coucher épuisée, s’effondre dans son lit, espérant tomber entre les bras velus de son adonis de Brad Pitt de mari, et qui se retrouve face-à-face avec le capitaine Sanogo en treillis, surpris donc, quand Nadia, ma nouvelle copine somalienne depuis trois semaines, Nadia dont je suis follement amoureux depuis que j’ai décidé de changer la peinture intérieure de mon appartement, et comme son père est le propriétaire d’une très grande quincaillerie au grand marché de Bamako, je peux avoir avec elle de la peinture gratos, la quincaillerie du père de ma copine est ma quincaillerie, très vieux proverbe africain, bref, j’ai été très surpris quand Nadia, me fixant pendant quelques minutes, alors que nous étions au salon en train de suivre un film hindou à l’intrigue aussi nulle que la dissertation française d’une étudiante malienne des années Amadou Toumani Touré, me murmura en souriant, Ecoute Dévé, c’est ridicule mais je dois avouer que des fois quand je te regarde tu ressembles à un gros puceau, malgré tes airs de macho, on te prendrait pour un jeune séminariste, eh bien, pourquoi tu ne participes pas à l’élection Miss Virginité de ton pays, hein, tu ressembles trop à un puceau.

Hein, une élection Miss Virginité, bon Dieu des virginités, disons que j’ai déjà entendu parler d’une Election Miss Poitrines-Bombes pour les filles aux grosses poitrines, d’une Election Miss Fesses-Montagnes pour les filles aux fesses bien fournies, d’une Election Miss Défonce-Moi-Vite-Connasse pour les filles qui se laissent plus facilement sauter, d’une Election Miss-Lime pour les filles qui savent plus escroquer les hommes – le record de cette catégorie est jusqu’ici détenu par les Sénégalaises et les Maliennes … j’ai déjà entendu parler de tous ces types d’élection Miss et tant d’autres plus cocasses qu’un imam sur un poteau de strip-tease, mais une élection Miss Virginité ! J’ai rapidement passé des coups de fil à deux ou trois compatriotes, cherché sur quelques sites togolais. Hum, voici quatre ans que cette élection est instaurée au Togo, destinée aux jeunes filles et jeunes garçons ayant gardé leur virginité.

Bah, ne soyons pas  rabat-joie, moi je trouve l’idée super, quand je me réfère aux arguments avancés par les organisateurs qui prétendent œuvrer pour la sensibilisation des jeunes filles et jeunes garçons togolais à garder leur virginité, et aussi montrer que la virginité n’est pas une honte mais une fierté. Super. Disons que je connais la honte d’être puceau à un âge avancé. Je me revois toujours puceau à deux ans et cinq mois, bien sûr que j’étais toujours puceau à cet âge si avancé, raillé par toutes les petites filles de mon jardin d’enfant, même celles qui étaient toujours au biberon, ces bébés qui faisaient tout pour me séduire, me dépuceler, alors que moi, timide, gauche, je continuais de mouiller ma couche d’urine et mon bavoir de morve et de bave… mes pleurs quand ma mère venait me chercher le soir, Non Maman Marthe, j’en peux plus, j’en peux plus de rester puceau alors que dans quelques mois j’aurai trois ans, non, maman, comprends-moi, c’est pas facile de rester puceau à cet âge, ça fait honte… jusqu’au jour où, n’en pouvant plus, à deux ans et huit mois, je décidai, pour ne pas crever sous ma honte de vieux puceau, de me taper l’une d’entre elles, la fille d’un ministre de l’époque, âgée d’un an et quatre mois. Vous voyez que s’il y avait eu cette élection qui m’encourageait à rester puceau, je n’aurais pas craqué sous les moqueries de mon entourage et aurais gardé ma virginité jusqu’aujourd’hui, et sauver celle des six-cent trente-quatre vierges que j’ai déjà déflorées depuis mon dépucelage.

Cette élection est géniale, et je ne comprends pas pourquoi les Togolais, casse-couilles, la ridiculisent sur les sites internet et les forums, parce qu’il faut aussi savoir que nous avons un président célibataire, un président qui cherche sûrement ces temps-ci une femme avec la même ardeur que celle du gouvernement des Etats-Unis cherchant Amelia Earhart et son avion dans les eaux du pacifique en 1937, un président décidé, enfin, de se marier, à presque cinquante ans, et qui ne voudrait pas manger les restes d’un vulgaire Togolais, car il n’y a rien de plus désagréable pour un chef d’Etat que de savoir que sa femme a déjà été labourée et relabourée par la plupart de ses administrés, imaginons l’angoisse de Faure Gnassingbé, Dieu, c’est quoi cette merde-là, hein, faut que je me trouve enfin une femme, parce que trop c’est trop, tout le monde me traite de gros bordel, on m’accuse de sortir avec les copines de feu mon père et celles de mes frères, on m’accuse d’arracher à des footballeurs leurs nanas, on m’accuse de me taper toutes les Miss Togo, on me diffame tous les jours juste parce que je n’ai pas de femme, je n’ai même pas de fiancée, alors que même ce feignasse de David Kpelly qui ne cesse de me provoquer en a une, même si c’est une Malienne, non, mon Dieu, je dois me marier, mais quelle femme choisir, hein, j’ai peur, mon Dieu j’ai peur, parce qu’avec ces petites Togolaises aussi nymphos qu’une actrice à succès au Festival de Cannes, ces petites Zahia de Togolaises qui se font dépuceler dès le berceau avant même de commencer à faire leurs premiers pas, on sait jamais, je ne vais quand même pas choisir une fille qui a déjà été visitée par mes opposants, ou un de ces journalistes impolis qui m’insultent à longueur de journée, ou, pire, un sale morveux conducteur de taxi-moto, non, Dieu, il me faut une fille vierge, aussi vierge que la Vierge Marie avant la visite de l’Ange Gabriel, cherche-moi une fille vierge, Seigneur, Amen. Il faut cette élection pour aider Faure Gnassingbé à avoir une fille vierge à épouser.

J’espère que les organisateurs ont mis tous les moyens en œuvre pour éviter la triche, parce que je les informe que même Safiatou, cette étudiante malienne de vingt-et-un ans de mon quartier qui s’est tapée tous les hommes du quartier sauf son père, eh bien, ce gouffre de Safiatou aussi a réussi à se faire passer pour vierge à son mariage il y a trois mois, juste en utilisant un produit qui redonne la virginité, et que connaissent toutes les petites Maliennes prématurément en chaleur. Bon, il paraît que ce sont des gynécologues – castrés de préférence, faut pas qu’ils bandent devant la virginité de nos candidates, il paraît donc que ce sont des gynécologues qui valident la virginité des candidates, mais je sens quelques difficultés pour la délibération du jury. Normalement soit on est vierge, soit on ne l’est pas, et j’ignore comment le jury choisit la Miss Vierge parmi une dizaine de filles toutes vierges. Mais je peux leur proposer, au jury, une astuce pour choisir. Une fille vierge qui n’a jamais été pénétrée par un homme, qui n’a jamais taillé une pipe à un homme, qui n’a jamais été caressée par un homme, est plus vierge qu’une autre vierge qui n’a jamais été pénétrée par un homme, n’a jamais été caressée, mais qui a une fois taillé une pipe, cette dernière aussi est encore plus vierge qu’une troisième vierge qui n’a jamais été pénétrée, mais qui a taillé une pipe et a été caressée sur les seins, elle aussi plus vierge qu’une quatrième vierge qui a taillé une pipe, a été caressée sur les fesses, et a même failli être pénétrée avant qu’un visiteur importun n’ouvre la porte et mette fin aux ébats. Donc, la première fille est la Miss Virginité, la deuxième sa première dauphine, la troisième sa deuxième dauphine, et la quatrième la Miss Fair-play. Nickel.

J’ignore le maffieux cartel qui a instauré cette arnaque, mais cette histoire sent du faux, rien que du faux. Tout comme certaines entreprises togolaises parapubliques et privées sponsors officiels déclarés de la louche élection Miss Togo se donnent le loisir d’exposer chaque année nos filles, les pauvres, nues sur des podiums, devant de vieux ministres, députés et directeurs d’entreprise au niveau de prostatite aussi avancé que leur libido, prétendant valoriser la beauté de la jeune fille togolaise, oubliant que la vraie beauté de la femme est avant tout son niveau d’instruction et sa capacité à s’exprimer et se battre seule, libérée de toute emprise de l’homme, de vils capitalistes vont encore jouer sur l’ignorance de petites filles naïves pour se faire un nom et de l’argent. S’il faut une élection Miss Virginité pour sensibiliser nos filles à garder leur virginité, eh bien, il leur faudra aussi, quand elles auront perdu leur virginité en se mariant, une élection Miss Nique pour les sensibiliser à bien satisfaire leurs maris et les garder. Le panthéon de la phallocratie. Du magistral n’importe quoi !

PS: Spéciale dédicace à Nadia, une vraie vierge, virginité confirmée par papa

 

 

The following two tabs change content below.

21 réflexions au sujet de « Notre Vierge Marie Mère des… Miss »

  1. Oui,David je sais que tu es amoureux de ta Nadia. Tu le répètes si souvent.Ca t’empeche pourtant pas d’etre un obcédé de la femme sous toutes ses formes et sous toutes ses coutures.Tu aimes comme tout africain qui se respecte les belles femmes. Attention mon cher David,l’habit ne fait pas le moine ou plutot devais-je dire le pagne ne fait pas la femme.A bon entendeur à notre Macho National.Ta féministe préférée ingérable,eh oui,si!

    1. Hou là là, chère Rita! Nadia, c’est ma jeune soeur qui vient d’avoir son bac cette année à 17 ans! Une vraie vierge. Je la kiff tellement ces temps-ci que j’ai décidé de lui dédier ce billet. Sinon y a pas le feu, crois-moi. Mais t’inquiète, y a une surprise qui t’attend bientôt, si tu aimes vraiment les surprises. Wait and see, et on verra bien.
      Amitiés, et merci de la fidélité.

    1. Angèle, c’est quoi cet atalakou-là que tu me plaques ce beau matin-là hein, si tu savais combien ma tête est déjà si grosse, tu ne chercherais pas à en rajouter des kilos! Mais je vous aime aussi, mes très chères. Et bienvenue dans mon monde.
      Amitiés

  2. Je n’ai pas l’habitude de commenter tes écrits. je préfère lire et rire sans délire, mais cette fois-ci je suis PTMDR . Sacre David, vraiment tu n’es pas sérieux ( juste pour rire)

  3. Chéri Dave, t’aimerais pas que ta copine soit vièrge? Et moi qui me préserve pour toi et pour toi seul depuis si longtemps pendant que tu passes ton temps à faire le tour de toutes les Africaines.

    1. Hi hi hi, chère Hortense, comme tu le remarques toi-même, je suis pour le moment occupé par des bimbos, et je pense pas vraiment que je pourrai pour le moment regarder des vierges Marie!
      Amitiés

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *